鏘鏘...
-- 挪威的森林 --
啊...不是這張，
放錯了...
是這張才對啦。
-- 十八歲以下禁止觀賞喲 --
電影是2005/12/17在台灣上映，
導演是越南籍的陳英雄...
攝影師則是台灣的李屏賓，
嗯...
這部電影，以我來說，
恰如其分的演繹出小說裡" 部分 "的情節，
但還不到完整傳達出村上小說裡，要表達的情緒。
算是閹割版的吧。
更早之前也有一部改編村上小說的電影~東尼瀧谷，
但說真的，
很難有導演能準確的拍出村上小說的感覺。
主角呢，是這位松山健一，
就是演死亡筆記本裡的" L "，
這部電影以他出色的演技，
成功的挽救了導演與女主角們。
女主角之一，
由水原希子飾演的小林綠，表現還算可以。
但可能是導演的關係，她詮釋的小林綠與小說中其實有些差異。
只能說養眼，但對電影毫無幫助。
其他角色就不予評論了，
畢竟風評不是很好，
我們還是來看看，這部電影唯一的亮點。
是的，就是一開始特別提起的攝影師-李屏賓。
村上的小說擅長以寫實的意象描寫情緒，
攝影師李屏賓以冷調極簡的風格，
稍微彌補的這部電影的不足。
明快寫實的愛情故事，
也許就是導演比較擅長處理的吧。
感覺導演的注意力好像都放在別的地方了，
怎麼重要的情緒都不見了，
反而在枝節放了很多的描述。
有很多關於性愛的場景，
(這邊礙於尺度，就不放截圖了。)
我覺得實在很可惜。
或許每個人對於小說有不同的領悟吧，
總之，
這部電影，我歸類為失敗的改編。
但對於沒看過小說的人，
不妨就欣賞欣賞吧。
照例不要大聲嚷嚷，
下面的連結。
對了，請關掉螢幕左下方的彈幕。
大陸老喜歡搞一些有的沒的，
還讓不讓人愉快的欣賞電影了？
挪威的森林：http://www.letv.com/ptv/vplay/1379774.html
附註：
沒看過小說的，下面節錄了第一章。
想拜讀的，我的藏書在台北，
沒辦法提供哦。
-- 第一章 " 永遠記得我 " --
我今年三十七歲。
現在，我正坐在波音七四七的機艙里。
這架碩大無比的飛機正穿過厚厚的烏雲層往下俯衝，準備降落在漢堡機場。
十一月冷冽的雨湮得大地一片霧蒙蒙的。
穿著雨衣的整修工、整齊劃一的機場大廈上豎著的旗、BMW的大型廣告牌，
這一切的一切看來都像是法蘭德斯派畫里陰鬱的背景。
唉！又來到德國了。
這時，飛機順利著地，
禁菸燈號也跟著熄滅，天花板上的擴音器中輕輕地流出BGM音樂來。
正是披頭四的「挪威的森林」，倒不知是由哪個樂團演奏的。
一如往昔，這旋律仍舊撩動著我的情緒。
不！遠比過去更激烈地撩動著我、搖撼著我。
為了不叫頭腦為之迸裂，
我弓著身子，兩手掩面，就這麼一動不動。
不久，一位德籍的空中小姐走了過來，
用英文問我是不是不舒服，
我答說不打緊，只是有點頭暈而已。
：「真的不要緊嗎？」
：「不要緊，謝謝你！」我說道。
於是她帶著微笑離開，
這時，擴音器又放出比利喬的曲子。
抬起頭，我仰望飄浮在北海上空的烏雲，
一邊思索著過去的大半輩子里，自己曾經失落了的。
思索那些失落了的歲月，死去或離開了的人們，以及煙消雲散了的思念。
在飛機完全靜止下來，
人們紛紛解開安全帶，開始從柜子里取出手提包、外套時，
我始終是待在那片草原上的。
我嗅著草香、聆聽鳥鳴，用肌膚感受著風。
那是在一九六九年秋天，我就要滿二十歲的時候。
剛剛那位空中小姐又走了過來，在我身旁坐了下來，開口問我要不要緊。
：「不要緊！謝謝。我只是覺得有些感傷而已。
（lt-sallrightnow.thankyou.Ionlyfeltlonely，youknow.）」
我笑著答道。
：「Well，Ifellsameway，samethings，onceinawhile.Iknowwhatyoumean.
（我也常常這樣子哩！我能理解！）」
說罷，她搖搖頭，從座位上站起來，
對著我展開一副美麗的笑容。
：「Ihopeyou-llhaveanicetrip.AufWiedersehen！（祝您旅途愉快。再見！）」
：「AufWiedersehen！」我也跟著說道。
就算在十八年後的今天，那片草原風光也仍舊曆歷在目。
綿延數日的霏霏細雨沖走了山間光禿禿的地表上堆積的塵土，
漾出一股深邃的湛藍，
而十月的風則撩得芒草左右搖曳，
窄窄長長的雲又凍僵了似的緊偎著蔚藍的天空。
天空高踞頂上，
只消定睛凝視一會，你便會感到兩眼發痛。
風吹過草原，輕拂著她的發，然後往雜樹林那頭遁去。
樹葉沙沙作響，遠處幾聲狗吠。
那聲音聽來有些模糊，彷彿你正立在另一個世界的入口一般。
除此以外，再沒有別的聲響。
不管是什麼聲響都無法進入我們的耳里。
再沒有人會和我們錯身而過，
只看到兩隻鮮紅的鳥怯生生地從草原上振翅飛起，飛進雜樹林里。
一邊踱著步，直子便一邊跟我聊起那口井來了。
記憶這玩意兒真是不可思議。
當我身歷其境時，我是一點兒也不去留意那風景。
當時我並不覺得它會讓人留下深刻的印象，
也絕沒料到在十八年後，我可能將那一草一木記得這麼清楚。
老實說，那時候的我根本不在意什麼風景。
我只關心我自己，
關心走在我身旁的這個美人，
關心我和她之間的關係，
然後再回頭來關心自己。
不管見到什麼、感受到什麼、想到什麼，
結果總會像飛鏢一樣，又飛到自己這一邊來，
當時正是這樣一個時代。
再說，我那時又在談戀愛，
那場戀愛談得也著實辛苦。
我根本就沒有氣力再去留意周遭的風景。
然而，現在率先浮現在我的腦海里的，
卻是那一片草原風光。
草香、挾著些微寒意的風、山的線、狗吠聲，
率先浮現的正是這些，清清楚楚地。
也因為實在太清楚了，
讓人覺得彷彿只要一伸手，便能用手指將它們一一描繪出來。
但草原上不見人影。
一個人也沒有。
沒有直子，也沒有我。
我不知道我們究竟上哪兒去了。
為什麼會突然發生這種事呢？
曾經那麼在意的，
還看她、我、我的世界，
究竟都上哪兒去了？
對了，我現在甚至無法立即記憶起直子的臉來，
我能想到的，
就是一幕不見人影的背景而已。
當然，
只要肯花時間我還是可以憶起她的臉。
小小的冰冷的手、一頭觸感柔順光滑的長發、
軟而圓的耳垂、耳垂下方一顆小小的痣、
冬天裡常穿的那件駱駝牌外套、
老愛凝視對方的雙眼發問的怪癖、
有事沒事便發顫的嗓音（就像是站在刮著強風的山坡上說話一樣），
把這些印象統統集合起來的話，她的臉便自然而然地顯現出來了。
最先顯現出的是她的側臉。
這大約是因為我和直子總是並肩走在一塊的關係罷。
所以先讓我憶起的常是她的側臉。
然後，她會轉向我這邊，輕輕地笑著，
微微地歪著頭開始說話，一邊凝視著我的眼睛。
彷彿要在清澈的泉底尋找一晃而過的小魚似的。
不過，
我得花上一段時間才能如此這般地憶起直子的臉。
而且，隨著歲月的消逝，時間花得愈來愈長，
儘管很叫人感到悲哀，但卻是千真萬確。
最初只要五秒鐘我便能想起來的，
漸漸地變成十秒、三十秒，
然後是一分鐘。
就像是黃昏時的黑影，愈拉愈長。
最後大概就會被黑暗給吞噬了罷？
是的，我的記憶確實是和直子離得愈來愈遠了，
正如我和過去的我離得愈來愈遠一般。
只有那風景、那十月的草原風景，
就像電影里象徵的畫面，
不斷地在我腦海中浮現。
那風景執拗地「踢」著我腦中的某一個部分。
喂！起來吧！
我還在這兒哩！起來吧！
起來了解一下我為什麼還在這兒的理由吧！
不痛！一點兒都不痛！
只是每一腳便會有迴音。
但恐怕過不了多久迴音也會消失吧？
正如所有一切已然消失了一般。
然而，
在這漢堡機場的路福特漢札（Lufthansa航空公司名）的飛機里，
它們比往常更長時間地、更強烈地打著我的頭。
起來吧！起來了解吧！
所以，我才寫了這篇小說。
因為我是那種一旦有什麼事，
不把它寫成文字的話，便無法清楚地理解它的人。
那時候，她究竟都聊了些什麼？
對了，她聊起一口野井。
我不知道是否真的有那一口井，
或許那只是存在她腦海中的一個形象的記號而已——如同那段晦暗的日子裡，
她在腦海中編織出的許多事物一般。
然而，
自從直子提過之後，
我每想起草原的風景，便會跟著想起那口井來。
我雖不曾親眼目睹過，
但在我腦中它卻和那片風景緊密地烙在一塊兒，是不可分割的。
我甚至能夠詳細地描出那口井的模樣。
它就位在草原和雜樹林之間。
蔓草巧妙地遮住了這個在地表上橫開約直徑一公尺的黑洞。
四周圍既沒有柵欄，也沒有高出的石摒。
只有這個洞大大地張著口。
井緣的石頭經過風吹雨打，
變成一種奇特的白濁色，而且到處都是割裂崩塌的痕迹。
只見小小的綠蜥蜴在石頭的縫隙里飛快地續進續出。
橫過身子去窺探那洞，你卻看不到什麼。
我只知道它反正是又恐怖又深邃，深到你無法想像的地步。
而其中卻只充塞著黑暗——混雜了這世界所有黑暗的一種濃稠的黑暗。
：「是真的——真的很深唷！」
直子謹慎地措詞。
她說話常常是那種方式。
一面謹慎地選詞，一面慢慢地說。
：「真的很深。不過，沒有人知道它的位置。但它一定是在這一帶的某個地方。」
說罷，她將雙手插進斜紋軟呢上衣的口袋裡，
微笑地看著我，一副認真的表倩。
：「那不是太危險了？」我說道。
：「在某個地方有一口深井，沒有人知道它在哪兒。萬一掉進去不就完了？」
：「是呀！咻——砰！然後一切結束！」
：「會不會真有這種事呀？」
：「常有啊！大約每兩年或三年就會發生一次呢！人就這麼莫名其妙地不見了，怎麼找都找不到。所以這一帶的人就說了，說是掉進那口深井去的。」
：「這似乎不算是一種好死法咧！」我說。
：「很慘哩！」她說道，一邊用手拂去黏在上衣上的草屑。
：「如果說就這麼摔斷脖子死了也就算了，萬一只是挫了腿，那可就糟了。
即使扯破喉嚨也沒有人會聽見，沒有人會找到你，
蜈蚣、蜘蛛在一旁蠕動著，
從前不幸死在那兒的人的骨頭零星散布，四周陰陰濕濕地。
只有小小的一道光圈彷彿冬月一般浮在頭頂上。你就得一個人孤單地慢慢死去！」
：「光是想就讓人汗毛直豎哩！」我說。
：「應該要找到它的位置，然後做一個石摒才對！」
：「可是誰也沒法找呀！所以呀！不能走得離大馬路太遠唷！」
：「不會的。」
直子從口袋裡伸出左手，握住我的。
：「不過你沒關係。你不必擔心啦。
就算在黑夜裡到這兒來『盲盲』然地走上一遭，你也絕對不會掉進井裡的。
所以說，我只要緊跟著你，就不會掉下去了。」
：「絕對？」
：「絕對！」
：「你怎麼知道？」
：「我知道呀！就是知道嘛！」
直子緊緊地握住我的手，一邊說道。
然後，有好一段時間默默地走著。
：「那種事我馬上就能知道。沒有什麼理由，只是感覺而已。
像今天晚上我一直跟著你走。就一點兒也不害怕。
不管是多壞多黑暗的東西都引誘不了我！」
：「那還不簡單？你就一直跟著我好了！」我說。
：「嗯——你是真心的？」
：「當然是真心的羅！」
直子忽地停下腳步，我也跟著停了。
她將兩隻手搭在我肩上，從正面凝望著我的眼睛。
在她的明眸深處，一窪濃黑的液體聚成一種奇妙的圖形。
這麼一對美麗的眸子盯了我好久好久。
然後她踮起腳，輕輕地將她的臉頰貼上我的。
這動作棒透了，暖得教人感到胸口一陣緊縮。
：「謝謝！」直子說道。
：「不客氣！」我說。
：「你能對我說那些話，我太高與了。真的！」
她哀切地邊微笑邊說道。
：「不過，那是不可能的。」
：「為什麼？」
：「因為不能那麼做！那樣太過份了。那是——」
話才到嘴邊，
直子突然又吞了回去，然後繼續踱步。
我知道現在她的腦子裡有太多念頭正在團團轉著，
因此我也不開口，只默默地走在她身邊。
：「那是——錯的，對你對我都是。」
久久，她才接著說道。
：「怎麼個錯法？」
我用平靜的聲音問道。
：「因為沒有誰能夠永遠保護另一個人呀！那是不可能的。
聽著，假設說我和你結了婚好了！
你會上班吧？
那你去上班的時候誰來保護我呢？
難道我能跟著你一輩子嗎？
你看這公平嗎？
這還能叫做人際關係嗎？
而且總有一天你一定會覺得膩了。
我的人生到底在幹啥呀？
當這女人的秤砣嗎？
到時候你一定會這麼自問的。
我不喜歡這樣！
這樣根本也解決不了我的問題呀！」
：「總不會膩一輩子吧？」
我將手貼在她的背上說道。
：「總會告一段落吧？
等到告一段落，
我們都得要重新考慮，今後該怎麼做。
到那個時候說不定還是你反過來幫我呢！
我們需要隨時盯著收支清算單過活嗎，
如果你現在需要我，
你大可好好利用，不是嗎？
為什麼非得這麼固執不可呢？
放鬆自已吧！
你若是不肯放鬆，到頭來就會變得硬梆梆的。
放鬆自己，你會舒坦些的。」
：「你為什麼這麼說？」
直子的聲音聽來既可怕又冷漠，
我直覺得自己似乎是說錯話了。
：「為什麼？」
直子盯著地面說道。
：「放鬆自己會覺得舒坦些，這一點我也知道呀！
你說這些話有什麼用呢？
聽著，
如果我現在放鬆自己，我會整個垮掉！
從前我就是這一套生活方式，今後也只能這樣活下去！
我只要放鬆自己一次，就無法再恢復原狀了！
我會垮掉，然後隨風散去。
你難道不能理解嗎，
連這些你都不能理解，還談什麼保護我？」
我默不吭聲。
：「我比你所想像的要複雜多了。
陰鬱、冷淡、複雜……
你那時候為什麼會和我上床？
你別理我就好了。」
我們在一片悄然無聲的松林里踱著步。
小徑上散見些死於夏末的蟬的骸，乾乾痒痒的。
踩在腳下便發出嗶哩啪啦的聲響。
我和直子像是在找尋什麼似的，
一邊盯著地面，一邊徐徐地在小徑上踱步。
：「對不起！」
直子說道，
然後輕輕地握住我的手腕，搖了搖頭。
：「我並不想傷害你，別在意我說的。
真的抱歉！我只是在生自己的氣而已。」
：「我想大概是因為我還不算真正地了解你吧！」
我說。
：「我不頂聰明，想了解某些事物都得要花時間才行。
不過只要有時間，
我就可以好好地了解你，我可以比誰都了解你。」
我們佇立在那裡，傾耳聆聽這一片寧謐。
我用鞋尖去踢蟬的殘骸和松枝，從樹隙間仰望天空。
直子則將兩手插進上衣口袋裡，一動不動地陷入沉思。
：「喂！渡邊，你喜不喜歡我？」
：「當然喜歡！」我答道。
：「那我可不可以拜託你兩件事？」
：「三件都可以！」
直子笑著搖頭。
：「兩件就可以了。
兩件就夠了！
第一件，我希望你明白，
我非常感激你能夠到這兒來和我碰面。
我非常高與，
算是——得救了。
也許你看不出來，但這是事實。」
：「我還會再來呀！」
我說。
：「那另外一件事呢？」
：「我希望你永遠記得我。
永遠記得我這個人，我曾經在你身邊。」
：「我當然會永遠記得。」
我答道。
她一言不發地走到前頭去。
透過樹梢射進來的秋日陽光，在她的肩頭上熠熠跳躍著。
我又聽到了狗叫聲，似乎比剛才更近了。
直子爬上一處如小丘般的坡，
走出松林，然後快步跑下坡去。
我跟在她身後約兩、三步的距離。
：「到這兒來啦！那口井說不定就在那邊喲！」
我在她背後喊。
直子於是站住腳，一面笑一面輕輕地抓住我的手腕。
我們便並肩走完剩下的路。
：「你真的會永遠記得我？」
她輕聲問道。
：「永遠記得，」
我說道。
：「我怎麼忘得了？」
儘管如此，
這份記憶的確是已經離我遠去，
我已經忘掉太多事了。
像現在，
一邊回憶一邊寫，就常會教我陷入一種不安的情緒。
因為我擔心自己也許會將最重要的記憶遺漏掉。
說不定，這回憶早已在我體內的哪方陰暗的「記憶邊疆」里化作春泥了呢！
但同無論如何，
現在我所要寫的，就是我所有的記憶了。
我緊擁著這已然模糊，而且愈來愈模糊的不完整的記憶，
敲骨吸髓，盡我所能地寫這篇小說。
為了信守對直子的承諾，
除了這麼做，我沒有別的法子。
更早以前，
在我還算年輕，
記憶仍然鮮明的時候，我曾有幾回試著想寫直子。
可是當時我卻一行也寫不下去。
我當然明白，
只要能寫出冒頭的一行文字，便能順暢地將她寫完，
但不管怎麼努力，第一行就是寫不出來。
一切是如此鮮明，教我不知從何為起。
這就好比說，
一張畫得太詳細的地圖有時反而派不上用場一樣。
不過，
現在我總算懂了。
原來——我想——
只有這些不完整的記憶、不完整的思念，
才能裝進小說這個不完整的容器里。
而且，
有關直子的記憶在我腦中愈是模糊，我便愈能了解她。
我現在也想通了她叫我不要忘記她的道理了。
直子當然也知道。
她知道總有一天，
我腦中的記憶會漸漸褪色。
也因此，她非得一再叮嚀不可。
：「我希望你永遠記得我，永遠記得我這個人。」
想到這兒，
我就覺得非常難過。
因為直子從來不曾愛過我。
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